FIAT 500, "La Pelotilla del Poder"
¡Eeeeeh, figura! Siéntate, que hoy vamos a hablar de coches de verdad. Bueno, de "coches". Vamos a hablar del Fiat 500. Sí, hombre, el "huevo", el "pelotilla", ese que ves en cada esquina de la zona pija de la ciudad.
A ver, que te veo venir: "Pero, eso es un coche de juguete, eso es para ir a comprar el pan". ¡Quieto parado! Escúchame a mí, que de esto sé un rato. Te voy a explicar por qué este retaco italiano, que lleva dando guerra desde 2007 hasta anteayer (literalmente), es probablemente la mejor jugada que ha hecho Fiat en su vida. Y ojo, que Fiat ha hecho muchas cosas raras.
Un poco de culturilla del Fiat 500, que no te enteras
Para entender este coche hay que saber historia, chaval. Fiat estaba en la UVI a principios de los 2000. Estaban tiesos. Y de repente, alguien dijo: "Oye, ¿te acuerdas del Fiat 500 de 1957? Ese que motorizó a Italia cuando iban en burro. ¿Y si lo hacemos igual, pero con aire acondicionado y airbags?".
Y ¡BUM! El 4 de julio de 2007 sacan esta maravilla. No es un coche, es un icono. Es "neoretro". ¿Sabes lo difícil que es hacer un coche que le guste a tu novia, a tu abuela y a un petrolhead a la vez? Pues Fiat lo hizo. Cogieron la base del Fiat Panda (que es duro como una piedra) y le pusieron un vestido "mono" y lanzaron el Fiat 500. Jugada maestra.
Lo BUENO (Que es mucho, ojo al dato)
Vamos al lío. ¿Por qué este coche es el REY de la ciudad? Saca la libreta:
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Es bonito a rabiar: Las cosas como son. Pasan los años y el diseño no envejece. Lo ves al lado de un coche asiático del 2007 y el asiático parece un microondas viejo, pero el 500 sigue pareciendo "cuqui".
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Aparcas en una baldosa: Mide 3,5 metros. Llegas al centro, ves un hueco donde solo cabe una moto y media, y dices "sujétame el cubata". Aparcao.
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El motor 1.2 FIRE es INMORTAL: Escúchame bien. Si te compras el gasolina 1.2 de 69 CV, ese motor nos va a enterrar a todos. Es atmosférico, sencillo, no corre ni a tiros, pero no se rompe ni tirándolo por un barranco. Motor sin-interferencia y mantenimiento de risa.
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Radio de giro: Gira sobre sí mismo como una peonza. Para callejear es imbatible. La dirección tiene el botón "City" que pone el volante tan blando que lo mueves soplando.
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Personalización: Hay más versiones de Fiat 500 que días tiene el año. Que si Gucci, que si Riva, que si Diesel, que si Barbie... Te lo compras de tu gusto.
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Mantiene el precio: Cómprate una berlina francesa y al año vale la mitad. Cómprate un 500, cuídalo, y verás que lo vendes perdiendo cuatro duros. Es un cheque al portador.
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La palanca de cambios: Está ahí arriba, en el salpicadero, cerquita del volante. Comodísimo. Te sientes un piloto de rally (bueno, de rally de ir a por el pan, pero piloto).
Lo MALO (Que también tiene delito)
A ver, tampoco nos vengamos arriba, el coche de la Barbie no es un Mercedes Clase S.
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El espacio atrás: A ver, máquina. Si mides más de 1,80m y te toca ir detrás, ve pidiendo cita al fisioterapeuta. Tienes que ir con la cabeza agachada como si estuvieras pidiendo perdón.
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El maletero: ¿Qué maletero? Ahí te caben dos bolsas del súper y el neceser del gimnasio. Si quieres ir al IKEA, mejor alquila una furgoneta.
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Plásticos duros: Tocas el salpicadero y suena toc-toc. Es todo plástico duro. Pero eh, es plástico "con estilo", pintado del color de la carrocería para disimular. Muy listos estos italianos.
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Tecnología (en los primeros): Los del 2007 al 2015 tienen una radio que parece una calculadora Casio. Luego ya le pusieron pantallitas, pero al principio era espartano.
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Postura de conducción: Vas sentado muy alto. Pareces el conductor de un autobús escolar en miniatura. El volante no se regula en profundidad (solo altura), así que o te quedan los brazos cortos o las piernas largas.
La Nota
Vamos a ver. Estamos juzgando un microurbano (Segmento A). No me lo compares con un Golf, compáramelo con un Twingo, un Ka o un i10.
En su terreno, el Fiat 500 se los come a todos. ¿Por qué? Porque el resto son electrodomésticos con ruedas, y el 500 tiene ALMA. Te montas y te sonríe. Es divertido, es ágil, gasta poco y encima, ligas más (esto está comprobado científicamente por la Universidad de Mis C****** 33).
Es un coche que ha aguantado 17 años en el mercado con cuatro retoques y se seguía vendiendo como rosquillas. Eso solo lo hacen los elegidos.
NOTA FINAL: 9 / 10
Veredicto: Una máquina total. Si quieres ir de A a B con estilo, gastando poco y aparcando en la puerta del bar, no hay otro igual. Es el rey de la jungla urbana, y al que no le guste, que se compre un patinete.
